А как ?

)))) ухаха!!!! вот на пост №3 - позитива добавила (хоть я и давно ЭТО знаю)

з.ы. разберемся здесь - куда ж мы денемся)
я вот сменила случайно внешний вид форума и у мя теперь кофейная тема - пришлось к ней привыкнуть

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию любимой).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где и неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный массажик.
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, второй раз помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

Идеальный мужик по плану ? Биоробот ?

Робот Вердер : ""Алиса , меелафон...ха..ха..ха"

Хм... холостяк после 50ти вызывает неловкие мысли...

Алексей, позвольте, в чём неловкость!?

LOKOMOTO, а жену спрашивать и не стоит!))

Отредактировано Стрелок (2010-04-06 00:37:50)

Пародия А.Архангельского на А.Ахматову.

Как забуду! В студеную пору
Вышла из лесу в сильный мороз.
Поднимался медлительно в гору
Упоительный хвороста воз.

И плавнее летающей птицы
Лошадь вел под узцы мужичок.
Выше локтя на нем рукавицы,
Полушубок на нем с ноготок.

Задыхаясь, я крикнула: - Шутка!
Ты откуда? Ответь! Я дрожу!
И сказал мне спокойно малютка:
- Папа рубит, а я отвожу!

Если не спросить и узнает, да... тогда будет сковородка и больно будет....  
а если не спросить и НЕ узнает, тогда будет сковородка со вкусным ужином!!!!!

))))
а потом может начацо что-то из оперы "ну и кому ты больше веришь? своим бестыжим глазам или своей любимой жене?".
у нас в семье всё наоборот. у мужа в книжном шкафу есть 4 полки. "Жена играет в Траву", "Жена играет в траву на двух серверах", "Жена играет в траву на трёх серверах", "Жена играет в Траву на трёх серверах и стала модератором". Все книги на полках отличаюццо толщиной. Скоро я стану крутым мегазадротом, а муж оччень начитанным человеком)

Не моё - сегодня скинули в чате:

"Газета "F5"

Леонид Каганов

В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей. А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой. Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне. Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке повезло. Девкам снятся шелк и бархат, тонкие черты лица. Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца. С принцами у нас засада, нету принцев на виду — мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году. Девкам благородство снится, счастье до последних дней. Трудно девкам жить без принца — так уж воспитал Дисней.

Мы с друзьями взяли пива. Водка, сало, колбаса. И смотрели, как красиво принц женился два часа. Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой: это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой! Все у принца было плохо. Это просто полный ржак. Он ходил в костюме лоха — взял малиновый пиджак! Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло! Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло! Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам! Так у нас уже не ходят даже чурки по горам! Петросян уже не шутит про малиновый пиджак! На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг! Не мое, конечно, дело, но у принцев есть бабло. Ладно, ты не хочешь белый — в белом кушать тяжело. Но тебе нормальный, гладкий, черный праздничный пиджак продадут в любой палатке — двести баксов, просто так!

Дальше — больше. Море срама! Принц решил беречь бензин! Пожалел бабла на самый, самый длинный лимузин! Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори, повод посидеть однажды прямо у него внутри! Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено: прокатиться в нем на свадьбе и понять, что он говно. И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе: «Тачка — зверь, но я б такую точно брать не стал себе!»

Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос! И до ужаса, до дури все пошло наперекос! Я могу понять, однако, что в квартире нет житья: прибыл дядька из Монако, теща с сумками, друзья... Месяц вол¬новались типа: жрачка, хлопоты, бардак... Но совсем забыть про выкуп?! Вы больные или как?
Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я. Нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя? Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара! Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра! Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи? Да зазнался он, ребята! Сам пройди и поищи! Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет! Бабушка Елизавета тихо шепчет: «Туалет!» Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашел, нашел!!! Вам двоим подарок — скалка, чтобы жили хорошо! Горько?! Стоп!!! Еще успеет! Выкуп! Выкуп дать пора! В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера. А теперь — порви резинку и кидай горстями рис в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис!

Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице. Как в больнице: шепот, давка, восемь свадеб, принц — в конце. После в церковь — чтобы было. Дальше путь довольно прост: прицепить замок к перилам (ну на Тауэрский мост). И теперь, конечно, надо посвятить остаток дня фоткам Вечного солдата или Вечного огня.
Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой! Сколько песен
есть английских, где в начале слово «ой!». Вспомни их — протяжных,
длинных! «Ой, мороз» — ну просто кайф; «Ой, не вечер», «Ой, калина»
и «Ой, йо!» от группы «Чайф». А теперь, конечно, драка! Небольшая, без
ментов. Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов. Из руки в та¬
туировках нож столовый отобрав, дядьку спать отправят ловко, объяснив,
что он не прав. Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб!
Вы забудьте, девки, принца — неудачник он и жлоб."

Александр
СПАСИБО!!! Посмеялся от души! Заодно запомнил имя нового Автора, которого хотел бы почитать - Леонид Каганов.
Красиво жениться могут славяне, это точно! Пусть завидуют нам всякие принцы и прочие депутаты! =)

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

xxxx: Работаю на данный момент в женском коллективе,они глумятся над моей кружкой...типа грязная.
xxxx: Они просто не видели когда кружка начинает считаться грязной, в сугубо мужском коллективе...

быстро! отвечай не загугливаясь!!!

1
ну че у тебя вчера с новым твоим получилось ченить?
2
да ничо. пока я штопор искала он нашел деньди. Короче всю ночь в танчики играли
1
у тя есть деньди? завтра я к тебе на ночь)

>> - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

>> Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
  на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

xxx: Дожили.
xxx: Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.
xxx: Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.