FREESTYLE

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FREESTYLE » ЮМОР » Железная логика


Железная логика

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

Вот, начал новый сборник под названием "Железная логика". Это будут никак не связанные между собой рассказики, представляющие собой совершенно идиотские умозаключения... но логичные! :crazy:

Происхождение видов

Вы до сих пор верите тому, что придумал Дарвин про обезьяну? И зря! Люди на самом деле - пришельцы с другой планеты!

Я вам больше скажу - не только люди, а все животные - пришельцы! Точно вам говорю! Кроме черепах, морских ежей и жемчужниц! Земля явно предназначена была для них - единственных организмов, идеально приспособленных для условий существования на планете Земля! Во-первых, все они живут в море, которое, как известно, занимает бОльшую часть нашей планеты. Во-вторых, они практически НЕ СТАРЕЮТ! Умирают эти чудесные создания только по двум причинам: 1. Их едят. 2. Когда вырастают слишком большими - от голода.

То есть, вы все поняли, да? Прекрасная первозданная Земля... вернее океан - был населен счастливыми бессмертными существами! Это и был - настоящий рай! Но потом явились оккупанты - люди и другие животные. И мы принялись угнетать коренное население - жрать их и объедать! Я вас уверяю,морским ежам и черепашкам хватило бы корма на миллионы лет, если бы не мы! Мы же все слопаем! А что не слопаем - то загадим. И акулы... они - тоже с другой планеты!

Вы спросите, при чем тут теория Дарвина? Мол, разве нельзя предположить, что люди образовались из обезъян на другой планете, а потом уж вместе прилетели... а вот нет! Человек - однозначно не животное! Мы - ваще какая-то принципиально другая форма жизни! и это легко доказать: у нас не просто отсутствуют основные инстинкты. свойственные всем остальным животным, но у нас присутствуют другие инстинкты, свойственные исключительно человеку!

Какие основные инстинкты у животных? Ну, размножение... Если человек - животное, то какого хрена, скажите, он веками бьется (и в последнее время достиг в этом немалых успехов!) не над тем, как продолжить свой род, а над прямо противоположной задачей - как сделать так, чтобы не смотря ни на что ПРЕДОТВРАТИТЬ это нежелательное продолжение?

Теперь... самосохранение, конечно. Вот если честно, наблюдая за людьми в частности и за человечеством вообще, я все больше убеждаюсь, что не только у отдельных особей, но и у популяции в целом этот инстинкт не просто ослаблен, а начисто отсутствует!

А теперь о чисто человеческих инстинктах. Что такое вообще инстинкт? Это непреодолимое желание регулярно совершать какое-либо действие. причем действие это необъяснимо ничем, кроме непреодолимого желания им заниматься. Причем, присущ инстинкт практически всем представителям вида.

Итак, скажите, КАКОЕ ЖИВОТНОЕ на Земле испытывает потребность:

1. Давить пальцами пузырьки на упаковочной пленке?

2. Чиркать ручкой бессмысленно по бумаге в процессе разговора по телефону?

3. Погружать руки в сыпучий материал, смотреть, как он пробежит между пальцами, а после - снова погружать (причем гораздо с большей охотой используются не исконно земные материалы - песок, глина, грязь, а именно рукотворные - пудра, строительные смеси, вне конкуренции - различные синтетические крошева...).

4. Издавать различные звуки, не несущие ни смысловой нагрузки, ни практического значения, не являющиеся ни сигналами, ни выражением эмоций, что называется "ни уму, ни сердцу", именуемые общением?

5.  И наконец, вы когда-нибудь видели, чтобы животное активно чему-то сопротивлялось не потому, что не согласно или ему это неприятно, а ПРОСТО ЧТОБЫ ПОСПОРИТЬ?

+3

2

Дураки и дороги

Говорят, в России дороги - одна из главных бед... а почему? Нет, серьезно, почему? Потому что расстояния огромные? Ну, да! А в Америке - маленькие, что ли? Да там тоже через эти ихние кукурузные прерии можно фиг знает сколько ехать, и никого не встретить, кроме маньяков-мутантов! сам видел в кино! При этом асфальт на шоссе вполне себе нормальный...

А может, проблема в машинах - типа, наши машины колесами своими дороги в хлам разбивают? А ихние, импортные - ласково с асфальтом обращаются? Ой, не смешите! Кто ж у нас на наших машинах всерьез куда-нибудь ездит, кроме как на даче - от огорода до озера?

А я вот нашел ответ на этот вопрос! Ага! И даже думать долго не пришлось. Во всем виноват... начальник ЖЭКа! Только не говорите, что я открываю Америку через форточку... не собираюсь тут общих слов говорить, что, мол, бюрократы затягивают все проекты, воруют все деньги и т.д. Связь между развитием ЛЮБОГО бюрократизма и плохим состоянием асфальта - самая прямая и очевидная!

Вот собрался я тут счетчики на воду поставить. За границей как это сделать? Позвонил в соответствующую службу, оттуда пришел мастер (он же - ответственное лицо). Все, что нужно, установил, опломбировал, хозяин в его бумажках расписался, деньги перевел по карточке, в следующий раз приходит счет - уже с учетом всех новшеств... А у нас? Позвонил я в ЖЭК (теперь они везде по-разному называются. но для меня как ЖЭК был, так ЖЭК и остался. Суть-то не меняется!), и спрашиваю:

- Где наши слоны?

Там подумали, что номером ошиблись, трубку повесили. Но мне теперь набирать не влом! Это раньше - висишь на аппарате, а там все время - "занято", палец уже весь в мозолях, авторучкой набираешь... потом - авторучка уже в мозолях! А потом соседи тебя от общественного телефона гнать начинают - мол, надо совесть иметь, не у тебя одного батарея в комнате не греет и форточка протекает... А теперь - хорошо! Мобильник есть. И автосекретари всякие. Так что звоню снова:

- Так и где слоны? А плантация где?

Тетечка постепенно понимает, что так просто от меня не избавишься.

- Какие слоны? Вы что - ненормальный? Что хулиганите?

- А то, - говорю, - Что судя по расходу воды, который вы мне начисляете, у каждого члена нашей семьи имеется по белому слону, которого надо мыть каждый день из шланга, а потом из того же шланга поливать через окошко хлопковую плантацию... так вот я и спрашиваю - куда делись мои слоны и плантация во дворе?

Тетечка вздохнула спокойнее, перешла на привычный тон:

- Это - не в нашей компетенции. Вы платите по-среднему. Хотите - установите счетчики, будете платить по реальным затратам.

Конечно, хочу! Но тут начинается самое интересное:

- Что для этого надо?

- Установить счетчики!

- Понятно, что я их сам, что ли должен устанавливать? Наверное, кто-то должен от вас придти...

- Это уже потом, когда поставите. Но ставить должна фирма, которая имеет на это лицензию. И у вас должны быть все соответствующие документы.

- Какие это - все?

- Все, которые нужны!

Вы что-нибудь поняли? И я - нет! Кроме одного, раз эти счетчики надо мне, то никого, кроме меня и не волнует, где я их возьму, и как поставлю.

Ну, не буду вас утомлять скучным подробным описанием всех последующих событий. просто перечислю их (это важно - для осознания КОЛИЧЕСТВА передвижений!). В общем, в ремонтной службе мне велели самому купить счетчики. Я ПОШЕЛ в магазин. Но не в один, потому что в первом их не оказалось. В четвертом только нашел.Потом ко мне ПРИШЕЛ сантехник, и сказал, что поставить он ничего сейчас не может, потому что трубы у меня какие-то не такие, и надо их переделать, а для этого он ПРИДЕТ в другой раз, а я к тому времени должен купить все необходимые запчасти. Он УШЕЛ. Потом я снова ПОШЕЛ в магазины с его списком, дабы отыскать все нужное, причем сантехник велел запомнить главное: "Ключевое слово - НЕ КИТАЙ!" На следующий день снова ПРИШЕЛ сантехник. Сделал все, УШЕЛ. Затем мне было велено ПРИДТИ на прием к главному инженеру в ЖЭК, что я и сделал. Но инженеру не понравилась схема, выданная сантехником, и мне было велено предоставить НОРМАЛЬНУЮ схему, выполненную по всем правилам чертежного искусства, с указанием координат моего унитаза относительно стояков, стен туалета, уровня моря, линии горизонта и эклиптики альфа-центавра... Вероятно, предполагалось еще несколько моих ПЕРЕДВИЖЕНИЙ во взаимодействии с организацией, которая может требуемую картину для меня нарисовать. Но, слава Богу, по проектированию инженерных сетей у меня всегда было "отлично", так что бумажку сию я нарисовал сам. Но все равно пришлось ПРИДТи на прием еще раз. Подписал, зараза. Но это еще не все! Оказалось, что ЖЭК у нас находится в четырех разных местах! И с приказом ОТПРАВИЛСЯ я на соседнюю улицу - к технику, а оттуда - через несколько кварталов в бухгалтерию, а оттуда - обратно, в банк (потому что сквозь терминал ихнюю квитанцию не просунешь!). А на другой день ко мне ПРИШЕЛ техник, пломбу поставил. И сказал, что мучения мои почти закончились, осталось теперь только еще один раз СХОДИТЬ в бухгалтерию. У меня уже появилось стойкое желание сходить туда по-большому...

Но это все - ерунда. Нам - что? Мы - люди привычные! Но вы только представьте, если КАЖДЫЙ человек в нашем районе захочет установить себе счетчики на воду, то после всех этих хождений по этапу - что ОТ АСФАЛЬТА ОСТАНЕТСЯ? А если еще и на газ счетчик...

+3

3

Моя мама решила установить счетчик на воду. Организовано все у нас было неплохо. Заплатили деньги, пришли два мужичка неопределенного возраста со счетчиком и фитюльками разными. Долго смотрели на трубу за унитазом, как будто это не простая водопроводная труба, а большой адронный коллайдер. Чесали репу, заглядывали за унитаз, спорили. Три часа спустя я пришла снова и обнаружила довольных мужичков, слегка ошарашенную маму и жуткого вида полуметровую петлю вдоль унитаза из трубы с навешанными на ней счетчиком и кранами. Спрашиваю: " Ребяты, а покомпактнее и поэстетичнеее слабо было?" Заухмылялись. Куда, мол, женщина лезешь? Стали навешивать лапшу про нормативные расстояния до всяких там стыков. Вообще-то Я  в конструкторском отделе четверть века проработала, приходилось и трубопроводами заниматься. Невинно так их спрашиваю: "А что нормы эти для сварных соединений, а здесь муфтовые, вас не смутило?" Мужики уставились на меня, будто я по-китайски с ними заговорила и зависли...
Я бы заставила их все переделать, да мама взмолилась. Говорит, пусть так остается, только бы "мастера" поскорее ушли. Она больше ни минуты в одной компании с этими "умниками" не выдержит.

Отредактировано Людмила М (2011-01-08 23:02:53)

+3

4

Вася  - ты чудо )))))))) над слонами ухахатывалась вся моя семья - мой папа спросил то же самое )))

+2

5

Я думаю, про слонов - это первое, что приходит в голову любому здравомыслящему человеку, когда он видит счет на коммунальные услуги! :crazyfun:

Люда, класс! Представляю, какие у них рожи были! А видела бы ты рожу нашего главнюка-инженера, когда я его спрашиваю: "а где мне взять схему?", он: "где хотите, хоть сами рисуйте!" И я ему через часик приношу: "вот, нарисовал. Так пойдет?" - со всеми штампами, размерами, даже композицию чертежа как-то эстетически постарался продумать :D .

+3

6

Чукча написал(а):

Представляю, какие у них рожи были

Ну! Как у быка в мультике "Ну, погоди!", когда до него м е д л е н н о доходил смысл происходящего :|
Есть люди, которые априори исключают наличие ума в стариках,  детях, ну и женщинах, конечно.

Отредактировано Людмила М (2011-01-09 08:03:47)

+1

7

Людмила М написал(а):

Есть люди, которые априори исключают наличие ума в стариках,  детях, ну и женщинах, конечно.

Я подозреваю другое: у них поскольку у самих ума не наблюдается, то они не могут представить его существования и в других людях... как можно представить то, о чем не имеешь вообще никакого представления? 8-)

+2

8

Насчёт "пришельства" человека хотелось бы поподробнее. А то чувствую, что что-то забыл где-то в гостях, а что и где - осталось догадаться. =)
Василий, в очередной раз поражаешь нестандартностью взгляда на жизнь и логичностью железной аргументации.
=)

+1

9

LOKOMOTO написал(а):

Насчёт "пришельства" человека хотелось бы поподробнее. А то чувствую, что что-то забыл где-то в гостях, а что и где - осталось догадаться. =)
Василий, в очередной раз поражаешь нестандартностью взгляда на жизнь и логичностью железной аргументации.

Не больше, чем меня поражают модные нынче "научные" теории на различные темы! :D  Причем, они ведь тоже на первый взгляд вполне логичны! 8-) . А подробности можно легко получить, если предложить эту "гипотезу" для обсуждения на любом достаточно посещаемом форуме - тут же найдется куча желающих, подробно разъяснить, и как человек прилетел на землю, и откуда, и какие станции по дороге проехал! :flirt:

+2

10

Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!

[22:43:37] vasha_fortyna: ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '

+2

11

http://s4.rimg.info/47c8ccf8c074ed41c67a652198ffc1d3.gif

0

12

Объявление!
“Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает”.

+1

13

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор".
На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент.
Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!

+1

14

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТИК
                                      (обычного яблочного пирога)

    Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите пол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
    Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте ещё раз вставить венчики… теперь до щелчка, взбивайте.
    Вымойте лицо, шею, рыки и спину, вылейте желток из ушей.
    В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
    Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
    Пора доставать муку, насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшиеся  800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
    Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
  Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
    Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола оставшиеся кусочки, промойте их.
    Взбивайте всё миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.
    Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в «01», откройте окна и духовку.
    После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

+2

15

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........

- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию
своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала -
и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

+1

16

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Hаконец, они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы. Когда они открыли первый, то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они его съели. Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его. Во всех сейфах было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей. Hа следующий день они прочли в газетах: "Hеизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы"

Грустный мужик. Друзья спрашивают:
- Что случилось?
- Сын родился.
- Здорово! Радоваться надо!
- Жена узнает - убьет.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

+1

17

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошёл загар от тела
Но остался сифилис

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."

+1

18

Александр написал(а):

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТИК
                                      (обычного яблочного пирога)

Как будто кто подглядывал... Или  сам я проболтался?...
=)

+1

19

- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Они вянут, и ты их выбрасываешь!

Как выяснилось в ходе судебного следствия по делу анархистов, которое сейчас проходит в суде Заводского района, случился позорный курьез. Как оказалось, видеозапись с акции анархистов у
Генштаба просмотреть просто невозможно. Какой-то умник из следователей или прокуроров... пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.

+1

20

- Сынок, там, в холодильнике квас стоял... Ты квас допил?
- Сам ты, папа, "квасдопил"!
=)

+2

21

>> Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

<<< >> Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

>> - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

+1

22

Мама отправляет красную шапочку к бабушке отнести пирожки и напутствует :

"Запомни дочка  ! Что бы старая не говорила , как то : внученька моя , шапочка моя и т д - с мясом по 5 рублей , с картошкой по 3"

+2

23

:rofl:

0

24

Жили в лесу ежик и зайка. Жили вместе. Любили друг друга. Но не было у них детишек , как ни старались. И , вот , пришли они к сове.
- Сова , скажи : почему у нас нет детишек. Мы живем вместе , любим друг друга каждую ночь. Наверно , это потому , что мы  ежик и зайка ?
Сова вздохнула и сказала :
- НЕт , это потому , что вы оба мальчики.

+3

25

:cool:

+1

26

[2:35:48] pyskypebot: >> http://bash.org.ru/quote/409156 ::: утверждена 2010-12-30 в 09:46
Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

[4:57:02] pyskypebot: >> Когда я ем - я глух и нем, хитёp и быстp.

+2

27

[8:26:51] grimgnau:

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

+2

28

играют в карты трое. два шулера-разводилы и один клиент. в конце игры , клиент , понятное дело проигравшийся , собирается домой. визави объявляют ему , что он проиграл лям баксов. клиент , нискоко не сумнявшись , открывает кейс , битком набитый пачками 100 баксовых купюр и отдает долг. один из шулеров с удивлением спрашивает :
- А чем вы занимаетесь ?
- Да, вот , кроликов развожу...
И , собравшись уходит домой. После долгого молчания один шулер другому говорит :
- Наверно мы не тех разводим...

+2

29

Алексей Травианский написал(а):

играют в карты трое. два шулера-разводилы и один клиент. в конце игры , клиент , понятное дело проигравшийся , собирается домой. визави объявляют ему , что он проиграл лям баксов. клиент , нискоко не сумнявшись , открывает кейс , битком набитый пачками 100 баксовых купюр и отдает долг. один из шулеров с удивлением спрашивает :- А чем вы занимаетесь ?- Да, вот , кроликов развожу...И , собравшись уходит домой. После долгого молчания один шулер другому говорит :

-А у кроликов-то откуда столько денег  :'(

+2

30

Кролики - это не только дивный мех , но еще и 3-4 кг вкусного мяса.

+1


Вы здесь » FREESTYLE » ЮМОР » Железная логика